[孽緣] 婚姻

婚姻就是這樣子嗎?

往往不會跟自己愛的人在一起，然後互相折磨?



早上又跟他不愉快了，
即然不愛我，
那麼是不是該我放手的時候...

為了小孩，守著這個位置，我守的好累、好累...

不快樂的我

「什麼是嫁得好？

嫁得好並不是嫁富豪，而是嫁給一個能給你安全感的男人。
有些男人結了婚還流連花叢，跟異性曖昧不斷，
就算住在別墅裡，也是天天流淚沒有半點安全感，
⋯⋯ 你進的不是天堂而是地獄。
雖說貧賤婦妻百事哀，但女人要的不是男人身上有沒有錢，
而是只要有一顆向上打拼的心，對家庭有責任感，就算吃苦她也願意。
一個懂得知足的女人才不會看上那些臭錢而犧牲自己的幸福。

真正嫁得好的女人，
是住在普通公寓裡卻被老公哄的像隻傻鳥，
愛你一時，寵你一世，騙你一輩子 !

其實日子過得好，真的不是有多少錢，而是無憂無慮無煩惱。」
from:
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在FB上看到這篇，覺得寫得真好。
心有戚戚於我，
最近一直在想是否要生第二胎的事。
於情理我應該為自己家的妹妹再添一個手足，讓她有個伴。

這樣，我身為林家媳婦的義務，就責任完了。

我是不快樂，
嫁上了一個桃花重，愛跟女人搞曖昧的丈夫。
常常很沒安全感...
我很痛苦。每每想到這個，就會忍不住掉眼淚。

現在想著只能學習怎樣在婚姻裡"睜一隻眼、閉一隻眼"的藝術...

我只是，
只是，
有時候...
好累。

好累而已。

[個人] 婚姻問題

今天帶妹妹跟他出去親子館，下午回來時我因一些小事跟他小吵起來，他就說我幹嘛這麼兇。

我只是討厭每次跟他溝通的事情，總重複重複惹人生氣，所以我就不爽啦。下午先陪妹妹睡一覺，

他自己回房間睡。晚上六點我起床去寧夏夜市買東西。


買回來，妹妹還在睡。我就跟他把話講開了.. 『當初結了婚，專心一致的人是我；可是想偷情的人是你，問你我做錯了什麼，

你還怪我說是我對你太好。

你真的是得了便宜還賣乖。現在，你反而開始指控我說我都對你不好，每次都那麼兇，

那你要我怎樣做，對你好也不行，對你不好也不行?

結婚後，我覺得我被騙了。事實上，結婚前你就跟她有來往了，我一直不懂那你為何要選擇結婚。

那時候也有幾個人喜歡我，我其實可以考慮選擇別人的。

現在，你只要把家庭責任顧好，你想做的事就去做吧。我覺得我的情感都快被你磨得...


至於，要不要再生第二個，我的考量只是希望多一個人可以陪妹妹。

以後我們會老會走，到時只剩她一個人，我覺得她很可憐。

尤其在成長的過程中，她需要有一個人兄弟妹姐陪伴她、互相照應；辛苦也是這兩三年，

到時候有手足我們也好輕鬆了。

如果你和你媽媽講好，你們想再為你們林家生第二個，身為你們家的媳婦，我有義務，我可以配合

幫你們生。這前題是如果這段婚姻走得下去的話。不然，

還是不要生的好，免得以後怎樣，小孩歸誰帶，離異只是苦了小孩子們。

到底要不要生，我不會多管了。


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我只希望，這是我最後一次偷哭了...

想偷情就去啊，

我的感情，何需讓你這種人糟踏呢... (我會努力把自己過得很好的)

「再見，總有一天」

早上，看了「再見，總有一天」的日本電影... 

電影內的男女主角的對話說，

「我相信，只要我們彼此想念對方，總有相見的一天，....」

這， 這會是真的可以成真的嗎?


我想念你，而你是否也依然如此?


如果，我們還有機會選擇，我們會選擇彼此嗎?

『  再見，總有一天
     
      人活著，必須隨時準備說再見。
  
      最好這麼想吧，孤獨是最不會背叛人的朋友。

      為愛卻步之前，最好先去買把傘。

      不論如何被愛，絕不可輕信幸福，不論如何愛人，不可愛過了頭，

      愛，像季節般的東西，春去秋來，只不過為人生增添色彩，令人不至

      生厭。

      說愛的那一瞬，愛已成稍縱即逝的冰片。

      再見，總有一天

      永遠的幸福不存在，永遠的不幸也不存在

      總有一天，說「再見」的時刻來了，總有一天，互道「你好」的時刻

      還會降臨。

      行將就木之人分為兩類，有人憶起自己曾被愛過，

      有人憶起自己曾經愛過。而我，一定會想起自己曾經愛過。』

[轉錄]【悅己才能悦人】 小S

我剛結婚那陣子，我媽和大S總是對我說，要學會做飯，想抓住老公的心，就得抓住他的胃。

一天，我對老公說："我要做咖哩飯給你吃。"此前，我已向"咖哩大王"大S請教了做法，並認真地寫在紙上，反覆地在腦子裡演練過。

第二天操作起來，卻不是很順利：首先發現沒有米，臨時打發老公出去買米；切洋蔥時，眼睛被辣得淚水直流，只好硬著頭皮一邊流淚一邊切。好不容易切好洋蔥，我準備拿出主角─咖哩塊，但只覺得脊背一涼：袋子裡什麼都沒有！咖哩塊被我忘在車後座上，而車被助理借去用了。

我再也忍不住，沮喪得放聲大哭。老公嚇壞了，趕緊衝進廚房安慰我。最後，我們去餐館吃了一頓咖哩飯。

這是我婚後唯一一次進廚房的經歷。此後，我就不做飯了，而是請我們家廚師代勞。我呢，就打扮得漂漂亮亮的，陪老公吃飯，這樣對我們倆來說都比較輕鬆。我幹嗎要拿不擅長的事和自己過不去呢？

這麼說起來，好像我是個很自私的女人。可事實上，當你真的讓自己過得開心之後就會發現：你的親人和家庭，你周圍的世界，並沒有因為你的"自私"而變得糟糕。

相反，正因為你活好了自己，他們也分享了你的快樂、幸福和成功；你所能給予家人和這個世界的，反而會更多。說白了，人們都喜歡看到一個快樂、生動的美人，而不是愁眉苦臉、委曲求全的怨婦。

我準備要孩子時，很多"過來人"告訴我她們懷孕時的辛苦，搞得我很緊張。真的懷孕後，才發現也沒那麼嚴重。

基本上，整個孕期我還是挺幸福的。那時，我去麥當勞買可樂或者去早餐店買豆漿，店員看著我的大肚子，總要追問一句："真的要加冰嗎？""真的要加糖嗎？"得到肯定的答復後，店員就會露出"孕婦還這樣任性"之類的表情，讓人很抓狂。

可樂一定要加冰，豆漿一定要加糖，這樣才好喝。孕婦偶爾喝杯加冰的可樂或加糖的豆漿，會出問題嗎？不會。但是如果不喝，會讓孕婦心裡很不爽！所以，我從來不理會店員異樣的目光。好多女人一旦懷孕，就把自己塑造成"為了孩子，個人的一切樂趣都可以犧牲"的苦情媽媽形象，我很不理解。我喜歡吃什麼就吃什麼，喜歡玩什麼就玩什麼，只要稍微注意一點兒就行了。

生了女兒後，也有很多人告誡我，小心產後抑鬱症，因為最起碼有3年時間沒辦法做自己的事。這怎麼可以呢？我從未想過要為孩子放棄工作。一出院，我就開始瘦身，為複出做準備。但我會想辦法把瘦身和陪伴女兒的事結合起來，比如抱著女兒跳舞，或者跳舞給她看；給女兒講故事時，不只是講，還會把故事演出來。演一個"灰姑娘"的故事，我得又唱又跳，又哭又笑，累得渾身濕透，所以瘦身幾乎沒遇到什麼困難。

我又投入工作了，每天忙得不亦樂乎，根本沒時間抑鬱。可能我不是一個花很多時間陪伴女兒的媽媽，但我敢說，我是一個帶給女兒很多快樂的媽媽。

從傳統意義上來說，我不是一個合格的媽媽。可是，誰規定媽媽就一定得是強大的、正確的、成熟的和智慧的？我更願意做一個和女兒一起成長、一起玩耍甚至偶爾也挺依賴女兒的媽媽。一次，我和大女兒在家，我突然發現地板上有一隻蟑螂，嚇得趕緊躲到一邊，順手丟給她一本書："快，乖女兒，把它打死！"女兒就真的用那本書把蟑螂打死了！

有時回到家很累了，我不會勉強自己陪女兒玩，而是跟她說："乖乖，媽咪好累，不休息就要死了。你一定不希望媽咪死，對不對？那就讓媽咪去睡覺，好不好？"小孩子就是這樣，看大人這樣求她，就會覺得自己很重要，然後乖乖地點頭答應。我在房間裡睡覺時，她守在門口翻漫畫書。家人弄出點兒聲響，她會很嚴肅地提醒："媽咪在睡覺，小點兒聲喔！"

現在，大女兒5歲，小女兒也已經3歲，她們是我最好的朋友和玩伴。我覺得，當一個好媽媽不代表要完全放棄自己，我們可以在愛孩子的同時，也愛自己。把自己打扮得漂漂亮亮並不代表膚淺，讓自己開心也不用有罪惡感。

小時候，我很喜歡探討人生意義，但是現在，在人生里面待了很久之後，我發現它的意義就在於好好愛自己，愛該愛的人，做一個對得起自己的人。我不相信所謂的婚姻專家或人生導師，而是覺得不能委屈自己，每天都要讓自己開開心心的。自己開心了，才有心情、有能力讓身邊的人也開心。

是時候了... 該讓記憶中的你走了

是時候了... 


等待起風時，該讓，

記憶中的你走了。


我，
不知道

再這樣把你佔據在腦中的一畝田，

無法耕耘的地方...  只能看著它乾荒。



2013/3/4，感覺在泰安鄉的豆腐老街遇上了你；卻不是你。

我，患了失心瘋；也，

突然覺醒--那不是你，確確實實不是你。

所以，不是你，一切，只是老天爺好玩的捉弄。

罷了。


何苦期待什麼?

也是那天，

我才知道... 就算，真正遇見了你，

的那一刻，我沒有勇氣，沒能真正鼓起勇氣馬上與你相認、講話、寒喧、道別...

道別啊...。

沒來得及，好好地跟你道別，

原來就是我一直以來的遺憾。