穩定與冒險

去年六七月發現他跟以前網路交友認識的女生曖昧(那女生也已經結婚)，
我真的是讓憤怒衝昏了頭.. (才結婚半年，我還一個人傻傻地沉浸在自以
為是的愛河裡，卻就發現這種事)。

我一度在理性和不平中爭扎..後來在廟裡求籤，抽中下籤－意指說長期不看好這段婚姻。
籤文就像是壓垮駱駝的最後一根稻草－而已心灰意冷..
對這種事，我能夠"長期適應"嗎? 我一直不停地問自己。

後來再找一個會排命盤的姐姐諮詢，她說--他的確是一個桃花很多的人（很得女性緣）。
就算他不去招惹，有的女人也會自己靠上來。
這次也是這個女人見不得他好，想來搞破壞。

叫我一定不能跟他吵，大吵大鬧只會把他一直往外推..這樣會真的趁那女人的意，
甚至若那女人在抱怨她老公怎樣，若她離婚了，我老公搞不好真的會跟她在一起。

忍一忍，再過一年這段情就會結束了。

我思考了一陣子，
也漸漸明白原來他對我與這段情感，似乎沒像人家新婚夫妻如膠似漆甜蜜的原因-因為有別的女人讓他分心。

七月中旬我有好好跟他"聊"開來，也許發揮了些作用，讓他意識到我對感情要求忠誠
的標準和這半年來情感，我所感受到的任何委屈與感受。

他跟我道歉，並一度有用行動展現出他的轉變。
只是，他的好人緣，在網路互動與場合上，女人對他投以好感的很多。
我根本感受不到任何安全感，也不知他跟原本那個女人到底是否真的有意思"斷掉"..

我在學習忍耐、觀察、調適自己心情、學習如何重新信任和找尋自己中起伏。

九月份中旬，他說他想去溯溪，會帶我去，但前題是還有另一個他以前認識的女網友也會一起參加。
因為一大早要抵達新竹，那女生住在五股搭車不方便，所以我們從台北提早出發，以順便去接他
這個朋友。

溯溪是我以前就很想參加的活動，我熱愛戶外活動.. (他應該知道)，

只是他從沒想過要去溯溪，也許是因為這個女人在提才引起他的興趣吧? 至少可以見見女網友罷了。
因為不安全感，以及陰影的餘韻未褪，
我其實是吃味的，
只是我忍著...

在要溯溪的前一週六，月經還遲遲沒來，
兩人去婦產科診所一驗尿，護士恭禧我們，說證實我已經懷孕了--我看到他那時驚慌失措的臉..

我一時沒講話，
護士小心地詢問確認：「你們有要小孩吧?」

我笑了，我點頭說「有要，要的！」

我嚮往結婚，以及有自己小孩的生活... .

我很慶幸我有機會懷孕，因為我一直想要一個自己的小孩..

當然，在懷孕的初期，溯溪這種高危險活動醫生是不准參加了。

他好像不得不跟那個女生取消該次行程..


他跟這個女網友後續怎樣，我也就不過問了..　因為，

婆婆和他的姐姐開始逼他趕快找房子、買屋，好準備搬離這間擠了兩個人婚前所有東西的小套房。
（原本是他一個人住的單人套房，結婚後我原本租屋有的、用的，也搬了進來；所以東西蠻多的，當然不是
一個該準備給小baby的居住空間了)

確定有了小孩，九月底我們才去戶政事務所登記註冊(我們一月份宴客結婚，竟拖到九月份還沒正式登記，
這也是那時我一度爭扎要不要趕快離開他的原因)

然後我要求他把部份薪水交給我保管..（以前全心愛他和信任他的心意，是他打碎的)
房子在11月底交屋，也只登記我的名字。

即然已經登記了，他又有犯罪前科，
我突然理性而且知道該為自己著想、爭取。：）　

隨著肚子一天一天明顯的變大，現在我已即將妊娠滿八個月..
這段時間也在學習好好重新跟他相處，不要胡思亂想..
我也有感受到他陸續在轉變的誠意..

我會想是不是命中註定我得繼續跟他再走一段路的這個命運，這個會讓人又愛、又恨、又開心、又生氣的傢伙。

人家說夫妻相處的不好，就是上輩子相欠債--我有時也會跟他抗議、表達不滿，兩人都還在學習著互相磨合。

但相處的好，能以結一段善緣，下輩子就不用再互相償還了吧?

身邊離婚的例子很多，我很慶幸我走出當初的意氣用事與差一點的衝動。

那時真的想趁身份證配偶欄還空著的，一走了之(反正我有工作我有能力，我也長得不差）..
可是那我只會在走後，才發現我懷了他們林家的骨肉..
而接下來會怎樣，我完全無法想像--以我的個性，可能會咬著牙撐著吧?

幸而，我沒離開，而及時發現了寶寶的存在。
也許寶寶是上天賦予我們的救贖，讓我們能因為她而重新開始--重新學習經營婚姻與夫妻生活。
並要我們面對以後如何當個父母，學習承受把小孩教養好的使命。

現在，我可以感受到他的心有在我身上了。
女人的直覺很準，
我知道現在我可以信任他－－我不用再擔心害怕，也不用再猜疑那些女人是否又怎樣纏著他，就算失眠，也不會再一起想著同一件事..
我變快樂了.. ^__^

肚子在七個月，已經像吹氣球一樣大到不行。
現在兩人，常聊的話題就是寶寶怎樣，寶寶的用品，感受寶寶在肚子裡的生命力...
感受我們兩人一起對她的愛。

在段期間，我看了很多書-育兒書、兩性相處與心靈轉變的書..

我內心另一方便也很感謝寶寶，寶寶讓我這段懷孕過程很舒適(相較網路上一些其他媽咪的狀況)、寶寶很健康地一直在成長...　

總覺得是寶寶的降臨，來教我許多事..

當然，到了這個階段，
我也慢慢回歸一種正常的思維，
試想男人期待什麼，男人要的是什麼..
也許我還不夠懂，不過，我也調適到了-如果哪一天他真的變心，我也要/也會好好一個人過的心境。

因為，緣盡時，該散就散吧，不需要強求以免兩人痛苦。
分開有時是好事，我可以讓自己過得更好。
也許他求的只是一種平淡中的"刺激"，男人似乎總是不甘寂寞，並喜歡冒險..只是冒這種一夫多妻的險，

是一般女人思維無法接受的。

如果他愛玩，他願意付出妻離子散、三方家庭的責任和言語等壓力，那我會成全他們。

我的命、我的愛、我的生活絕不會再只以他為中心了...

這是我新的感受與蛻變。

我現在很謝謝這一切。 :)

Thanks God.

[閒聊] 就醬的營養午餐blog

從朋友的plurk → 就醬的plurk →就醬的營養午餐blog

http://www.jojam.tw/blog/post/28179001


很可愛的就醬，很會寫文，不論搞笑或美食推薦，總妙趣橫生，令人莞薾 ^^

最新一篇，她推薦 新口味的"巷口乾麵"..

→★從過完年到現在我已經吃了13包的超好吃巷口乾麵!★

寫得也讓人好想趕快去嚐新嚐鮮喔.. (以後廠商應該都可以找她當寫手)



ps.如果這種乾麵是寬的，又有像巷子口現煮的口感，

那我覺得一些賣輕食的咖啡店等，可以買來賣給客人 (用泡的又快又方便)

重點是：利潤可以弄得很高吧.. 搭配點青菜或東西.. （menu賦予不同價位）

哈哈 *^__^*

[個人] 有一天我會

有一天我會張開雙眼看

有一天我會見到我的夢中有誰

有一天我會飛過世界的背..




看著這位姐姐的文章..她也三十多歲了，

單身(也許有相伴的人)，沒正職工作，愛攝影。

在台北租房子.. 然後打工賺一點，就計畫去哪裡旅行，把錢用一用


她的版也有固定喜愛她的粉絲。

看她也把生活過得挺開心滴.. 或許每個人開心的定義都不一樣


但真的就"開心"就好.. (每個人都有一個可以只塞得下自己高矮胖瘦的坑)





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有一天我會

作詞：楊立德　作曲：陳小霞

有些事我沒說 但我有感覺 有些事我沒說
但我知道結果 有些事我沒說　

但你有感覺 有些事我沒說 但你知道結果

有一天我會 插上翅膀飛 有一天我會　
張開雙眼看 有一天我會 見到我的夢中有誰

有一天我會 飛過世界的背

當太陽昇起的那一天 你再看我一遍

你將會發現我 所有的改變

[閒聊] 中年婦女的"危機"

其實最近有點在掛心到底生完小孩後能做什麼工作的問題。

之前提到的保險員，她上回就一直要我跟她做保險，並在這次拿了考保險證照的書給我，
推都推不掉。。

我的態度也不好太強硬，說老公不答應啊~ 要考就考我的本科啊~ 什麼的..
她就說：要叫人做保險，沒有一個家人會支持的啦..
　　　　反正妳現在也閒閒沒事，這很好考的，考上兼職丫，以後妳小孩和老公的保單
　　　　就可以自己接了。

而且她使出大絕：

　不斷說以後唯有這個工作能能高薪並讓我們兼顧小孩，妳做的心理測驗非常適合，
　
　有哪個工作可以讓妳常請假的(帶小孩打疫苗、看病ba la)，

這個妳又可進修不斷成長，....

我就中槍了! (講到死穴)

三番兩次被她講到我都快有中年婦女的心慌了

(因為我也怕工作斷層後再要帶個小孩和銜接，年紀有了，人家要再請的意願不高等等)...



跟她講完後，總是她在離去後，獨留我一個人坐在starbucks看著玻璃外的街景，

心情沮喪、落沒...


昨晚看了一下104，
突然覺得還是很多、很多我適合而且喜歡的工作機會出來（現迎轉換工作潮），

早上醒了之後躺在床上想了一會兒（我現在這樣挺著大肚子，能遞出履歷嗎?

會有人要我去面試嗎?就算有，生完寶寶，我返回職場，寶寶怎麼顧呢?我想餵母奶..）


突然我緩慢地"跳了起來"，

覺得自己想太多自我設限了。　

就如上次提到電影「在深夜的加油站遇見蘇格拉底」的啟發，

現在就是自己就當下好好努力就好，以後是找到什麼工作、能否順利進入職場、

小孩的看顧問題就到時再想，因為想太多也是無濟於目前。



「在深夜的加油站遇見蘇格拉底」的內容就提到我們常受囿於環境、家人意見、


外人眼光等等，無法心無旁騖地做好當下要做的事(努力)。

有時，我們下了決心之後，就不用再去想過去怎樣、未來如何如何，就是把握時間好好

地努力，把事情做到最好，專心一致不要再受”外物”干擾才是。

未來是否能夠成功、未來是否能得到什麼成就其實很難說，但這過程與體驗沒好好做

好，又怎能言未來希望獲得什麼利潤與成果呢?

嗯～～
開心了!



(等我查一查新兒保單與投資保單，就打電話給業務退書啦!!)