"回憶"

也許因為Z學姊之死..

又鉤回個人對那段時空的記憶.. 那個青黃不繼的青澀時期。

我自以為有所認知，幼稚而輕狂的。



還記得..那時自己做了些什麼瘋狂的事與那段期間陸續認識的人，

他們分別皆在我生命中寫下一頁，

成就今日之扉..


是因為「她」又喚起這些段段落落，

那個小妹妹..

　又倔強又不服輸的個性，
　原來我也曾跟她一樣，愛的那麼執著、依然固我。


過了些年，
她不見了，小妹妹也不見了..


。。。。


開了陳昇的專輯來聽..


一樣的吉他和倜儻不羈的風格，

同樣的電吉他、同樣的魅惑。



我想起了一個人。

後來他不知怎樣，那時受他的影響，可以聽著陳昇的歌，受整夜啃蝕之蠱。

那也是一段
令人莞薾的曾經。

也許他不知道Z學姊..


也不知下落了。


今天，

卻也缺了「她」這塊拼圖。



－－
「陳昇」還是散發著同樣的個人魅力與味道，這屬於我們這一年代.. 又回憶又交集。

悼念Zarathustra (Z學姊)--那個靜

我其實真的沒想到再聽到妳的消息時，

是在網路新聞上看到妳上吊自殺。

不過，老實說..妳這種人會自殺，某種層面來說也不應意外。

只是，
誰會願意聽到、看到或者知道妳這樣離去?


我還記得跟妳一面、兩面之緣，
還有那杯妳親手煮的熱可可..

blue跟我說這件事，還有給我看網址時：
好多年了，這些日子以來... 我只能跟他說我還沒忘記妳那杯給人的溫暖..


坐在辦公室最悶熱的位置上，
我卻感受到一陣又一陣冷顫與背脊開始起了雞皮疙瘩的感覺..

（每次聽到有人往生或類似這方面的事，我都會有這種感覺）


新聞上寫著：

醫護姊弟戀不被祝福 女傷心自盡
〔記者邱紹雯／北縣報導〕「護士、醫師姊弟戀」不被祝福，女護士選擇「逃避」，就是「一走了之」。
打針後上吊 陳屍租屋處
http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/jan/2/today-so6.htm
34歲台大醫院鄺姓護士疑因感情問題，昨天以注射鎮定劑後再上吊方式自殺，陳屍在租屋處，她在筆記本上寫下給男友與父母的遺書，當中透露這段感情不被男方家長認同，因而走上絕路。

警方調查，鄺女昨天下午被家人發現陳屍在台北縣中和市新興街租屋處的廁所內，現場地板上留有針筒，廁所的門把上綁有一條灰色緞帶，警方初步研判，死者應是先以緞帶套住脖子，施打鎮定劑後再上吊自殺。

男方家世好 她愛得痛苦

警消人員抵達現場時，鄺女已無氣息，死亡時間不超過一天。臥房內留下給男友與家人的遺書，上頭寫著「…我沒有辦法不和你道別，也沒有辦法不再愛你，不願意讓你的家人繼續受苦，我不能再這樣過下去…」的言語，透露出愛得痛苦、愛得艱辛的無奈。警方調查，鄺女是台大醫院急診室護士，陳姓男友（30歲）是台大醫學院醫學系畢業，現任台大醫院醫師，家世背景很好，父親是退休的高階警官，鄺女與陳某交往多年，感情深厚。

陳醫師向警方說，女友前一天曾向他提到，兩人的感情不被他的父母所接受，也曾說過沒有他就活不下去的話，他為此昨天還跟女友以電話聊天到凌晨3點，隔天上午再撥電話找女友時，女友一直都沒接電話，他察覺不對勁，立刻通知女友的家人。

鄺女筆記本中也交代想要樹葬的心願 ，雙方家屬對於死者上吊自殺一事皆不願意多做回應。


今天工作真的很忙。看著這樣的惡耗..卻還是沒辦法去整理有關對妳的思緒和感覺。

下午還有連三場講習要辦..
我草草跟blue說謝謝他send的album與blog..
晚上我再好好看。

下班後，這一路回來的路程上，
我開始想著妳似乎還是這麼愛得轟轟烈烈、愛的這麼自我、固執的人
而
這晚上，妳希望我花多少時間悼念妳呢？

妳的怨，妳的憂鬱..和我執..


寫下這些句子的同時，我又感到一陣麻麻地，起了雞皮疙瘩..

也許妳已走了，我不該責難妳..
其實雖不真正認識妳過，但片面對妳這種人的認知，是知道妳應也不喜歡人家說教的..

是啊～我該打住。

但我很難過，我也不能說寧願妳活著，
如果妳這麼不快樂..
妳走了..
妳blog說另一世界不知是怎樣，
那希望妳在那邊能快樂，一路好走。


後記：
看了妳的文章，真想罵那位記者『媒體報導就是不實、偏頗！』

看了妳的blog，發現妳的的確確還是一直一樣，

Z..我幾歲了,　過了這些年,

那時我是崇景妳的小妹妹，

這些年我或許沒過得多好，

但也很努力走出來了..

而我卻站在這裡，看到
那是妳的癮，還是妳的憂鬱？妳的症？

妳有沒有查覺像這樣容易感受與感覺的人，心卻太敏感而脆弱呢？


妳簡直有憂鬱症了，
身為護士的妳有察覺嗎？

幾年前，我一直在挖洞，讓自己逃出來，不再、不在陷入那個框框


可是妳在另一邊咨意揮撒..

這樣結束生命了，最終。


還沒頭七，這幾日妳可能就隨時在身邊吧？

就如現在我又一陣一陣背脊發麻的感覺..


(畢竟，我是不懂。沒有誰能真正能懂誰）


也不過，就算理性是可以選擇的（也選擇了理性並不一定就能快樂）。

雖然活著，

某方面，我還是羨慕妳的。


妳果然如此真性情，可人。


還是讓我崇拜。

好好地去吧..

真的，像blue晚上剛剛說的－－好好照顧自己。


一路好走，了無牽掛才真是妳最後選擇的目的。




---

再怎樣忙得沒有自己時間。最終我還是決定寫篇blog


和對於新聞報導的澄清（雖然我不想再說明什麼，但看了妳的blog就知道之一、二）。

精確

精確、精確、再精確

年紀大了，出社會這麼久，再返回學校唸碩士班
經過這一兩個月跟老師磨的過程，已發現自己亦更要求自己文字與語句之間的順暢和想要表達東西的語意精確度。

就好像甫自成年的修行人，自行探求武功的過程般；一不小心很容易走入旁門左道。
在不斷修改proposal的過程，
老師的耐心和溫和親切的態度，無意是一盞明燈一直在前頭引領著。

現在要不斷放空這幾年一貫任性的跳躍性思考模式，
跟從老師以邏輯化的鋪陳方法來修正。

我想，

這修鍊才正開始。

2008年

我不知道怎麼形容最近工作的心情..

總覺得老是容易受到同事的影響牽動

我怎麼開始這麼在意別人了?

忽上忽下...


緊接2008年到來，也好想去跨年。

（再見了.. 2007年)

（再見了.. 2007年)

再見。


今年應該沒有"跨年"的節目了。



前年跨年，我一個人坐火車去花蓮。

我哥那時在東華唸書（也是工作了幾年又回學校唸書的情形）


就自己搭火車去找他　那次跟他研究室的同學、學弟妹們一起半夜從花蓮（東部）

殺上合歡山..騎摩托車喔～超冷的　＞＿＜

可是我哥沒空陪我，就很”安心”地把我交給他那群研究室的.. 　自己趕一個國際年會的paper

手都凍僵了~

就一直騎.. 然後看到天濛朧地亮..(我相簿上有幾張有點雪景的 就是合歡山上的)。


我哥他學弟說..... 他也有妹妹，可是沒辦法像我這樣一個人搭火車從台北過去花蓮找他。


但，
我還蠻喜歡這種一個人坐火車 可以想事情或睡或幹嘛的感覺

當然有伴有朋友一起坐也很好玩


..

然而，

不管今年怎麼歡喜悲傷.. 還是要告別了。

謝謝結了婚的你今年回來聯絡上我；

我不知道當初的傷痛是否可以更加釋懷還是加劇

總之，安慰的是你的行動所表示的意義。

雖然當初我的期望是希望那時候你能再行動，我們重新在一起。


走到了近年..

看著你跟她和生的女兒一家子照片，


也許你總是覺得我還不錯，
或者對我的情感虧欠而嚐試再聯絡上我?

雖然這些問答已不再具有任何意義性，

看著你的老婆的臉、樣子，我心底默默想著她或許才是比我更適合你的人而祝福你們。



我也期待我能早日安定下來獲得自己的幸福，

在課業之餘，我的工作、發展和未來的另一伴。


去年的煙火在101夜空中乍開的那個璀燦和震憾，

似還在眼耳感受之際

沒想到今年卻就將這樣子過去；

預知我沒法在跨年的那刻感受歡慶的歡愉。

假若我還有時間，我也願在欣賞煙火的當中感受新的生活... 與生命。

一算兩命

我不是迷信。

只是在一堆女生裡說那間算得有多神，
好奇之下也被催化了..

當然不外乎想知道自己感情和未來姻緣狀況，好解決那時起起伏伏、分分合合的問題。


後來決議是我跟他各別去算，反正算命師不知我跟他的關係，
特別是我們一度分手而無法定義的角色。

也當然若那麼神準的話，那麼他就是我命中注定的他，我就是他命中註定的我；

據理推測應是一樣的結果，

我們選擇「賭」了，看看到底會是怎樣的答案。


結果，得到了一個有趣的發現－－

他適合的對象（我的條件都非常符合）

可是我適合的對象卻不是他。

那，這該是怎樣？


－－
哪有人越算越矛盾的呢？